O director-geral da saúde,quer agora ao fim de quase 30 anos acabar com uma regra que as escolas e infantários nos têm impingido desde que me lembro...
O atestado médico.
A mim parece-me bem,pois o ano passado quase que não conseguia que o meu filho mais velho entrasse para a pré-primária,pois o médico dele esteve de férias durante bastante tempo na altura das inscrições.
Mas mesmo sem ser por essa razão que me calhou a mim,acho bem que essa regra acabe,pois quando uma criança tem uma doença não deve ser por isso penalizada e/ou marginalizada.
As crianças a meu ver devem ser todas tratadas da melhor maneira e todas igualmente,se os pais quiserem ou acharem que devem informar que a sua criança tem uma doença,então informa.
Mas não devemos ser obrigados a ter uma declaração do médico a dizer que a criança está bem,pois a criança tem direito ao sigilo como todos nós.
O engraçado é que como disse o ano passado tive de arranjar o atestado médico para o meu filho poder entrar na pré-primária,mas este ano fui matriculá-lo na mesma instituição mas para o 1º ano e já não me pediram qualquer papel do médico de familia...
Bem espero que fiquem todos bem e até á próxima.
Tagarelas
terça-feira, 17 de junho de 2008
domingo, 15 de junho de 2008
10 regras para namorares com a minha filha...
Tive sorte que tive dois filhos,porque caso tivesse filhas era este o testamento que passaria ao coitado que quisesse namorar com ela:
1. Se estacionares no meu passeio e buzinares, é bom que venhas entregar alguma encomenda, porque levantar não levantas.
2. Não tocas na minha filha à minha frente. Podes olhar para ela, desde que não olhes do pescoço para baixo. Se não conseguires tirar os olhos e as mãos do corpo da minha filha, eu tiro-te as mãos e os olhos.
3. Sei que está na moda os rapazes da tua idade usarem calças tão largas que parecem estar a cair. Por favor não interpretes isto como um insulto, mas tu e todos os teus amigos são uns idiotas. Ainda assim, quero ser justo e aberto acerca disto, por isso proponho o seguinte compromisso: podes aparecer à porta com as tuas cuecas à mostra e com as calças dez tamanhos acima, e eu não me oponho. No entanto, para me certificar que as calças nao caem mesmo durante a tua saída com a minha filha, eu vou usar o meu martelo pneumático para segurar bem as tuas calças à cintura.
4. Tenho a certeza que já sabes que nos dias de hoje fazer sexo sem utilizar qualquer tipo de barreira protectora pode levar-te à morte. Portanto, fazemos o seguinte, no que toca ao sexo eu sou a barreira e eu mato-te se lhe tocas!
5. É normal que para que nós nos conheçamos melhor, temos que falar de desporto, política, e outros assuntos da actualidade. Por favor não faças isso. A única informação que eu quero tua, é a das horas a que pretendes deixar a minha filha em casa e em segurança, e a única palavra que quero ouvir de ti, neste assunto, é "cedo".
6. Não tenho dúvidas que és um tipo popular, com muitas oportunidades para sair com outras raparigas. Por mim tudo bem, desde que a minha filha não se importe. Caso contrário, uma vez que começaste a namorar com ela não vais sair com mais ninguém excepto com a minha menina até que ela acabe o namoro contigo. Se a fizeres chorar, eu faço-te chorar.
7. Enquanto estiveres no meu pátio, à espera que a minha filha apareça, e já passar mais de uma hora, não te aborreças nem voltes a chamar. Se quiseres chegar a tempo ao cinema, não devias namorar. A minha filha está a maquilhar-se, um processo que pode demorar mais do que pintar a ponte Vasco da Gama. Em vez de estares parado à espera, porque não fazes algo de útil, tipo mudar o óleo ao meu carro.
8. Os seguintes lugares não são apropriados para a minha filha namorar: lugares onde haja camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do que um banco de madeira. Lugares onde não haja pais, polícias ou freiras à vista. Lugares onde esteja escuro. Lugares onde se dance, onde se dê as mãos, ou onde haja alegria. Lugares onde a temperatura é quente que chegue que induza a minha filha a vestir calções, tops, t-shirts curtas, ou outra coisa qualquer senão camisolas e uma parka - fechada até à garganta. Cinemas onde o tema do filme é altamente romântico ou sexual são para ser evitados; filmes que mostrem serras eléctricas são ok. Jogos de futebol são ok. A casa dos pais é melhor ainda.
9. Nunca me mintas. Posso parecer complascente, meio-careca de meia-idade, mas em assuntos relacionados com a minha filha, eu sou o omnipresente e impiedoso Deus do teu universo. Se eu te perguntar onde vais e com quem, só tens uma hipótese de me dizer a verdade, toda a verdade e nada mais do que a verdade. Eu tenho uma caçadeira, uma pá, e 5 hectares de terreno atrás da casa, não brinques comigo.
10. Tem medo. Tem muito medo. É preciso muito pouco para eu confundir o som do teu carro no passeio com um morteiro inimigo em Angola. Quando o meu agente laranja começar a actuar, as vozes na minha cabeça dizem-me frequentemente para eu limpar as armas enquanto espero que tragas a minha filha a casa. Assim que parares no passeio, deves sair do carro com ambas as mãos visiveis. Tens que dizer a palavra-passe do perímetro e anunciar alto e bom som que trouxeste a minha filha a casa cedo, e no estado em que a levaste, depois voltas para o teu carro - não há necessidade de entrares em casa. A face camuflada à janela é a minha.
1. Se estacionares no meu passeio e buzinares, é bom que venhas entregar alguma encomenda, porque levantar não levantas.
2. Não tocas na minha filha à minha frente. Podes olhar para ela, desde que não olhes do pescoço para baixo. Se não conseguires tirar os olhos e as mãos do corpo da minha filha, eu tiro-te as mãos e os olhos.
3. Sei que está na moda os rapazes da tua idade usarem calças tão largas que parecem estar a cair. Por favor não interpretes isto como um insulto, mas tu e todos os teus amigos são uns idiotas. Ainda assim, quero ser justo e aberto acerca disto, por isso proponho o seguinte compromisso: podes aparecer à porta com as tuas cuecas à mostra e com as calças dez tamanhos acima, e eu não me oponho. No entanto, para me certificar que as calças nao caem mesmo durante a tua saída com a minha filha, eu vou usar o meu martelo pneumático para segurar bem as tuas calças à cintura.
4. Tenho a certeza que já sabes que nos dias de hoje fazer sexo sem utilizar qualquer tipo de barreira protectora pode levar-te à morte. Portanto, fazemos o seguinte, no que toca ao sexo eu sou a barreira e eu mato-te se lhe tocas!
5. É normal que para que nós nos conheçamos melhor, temos que falar de desporto, política, e outros assuntos da actualidade. Por favor não faças isso. A única informação que eu quero tua, é a das horas a que pretendes deixar a minha filha em casa e em segurança, e a única palavra que quero ouvir de ti, neste assunto, é "cedo".
6. Não tenho dúvidas que és um tipo popular, com muitas oportunidades para sair com outras raparigas. Por mim tudo bem, desde que a minha filha não se importe. Caso contrário, uma vez que começaste a namorar com ela não vais sair com mais ninguém excepto com a minha menina até que ela acabe o namoro contigo. Se a fizeres chorar, eu faço-te chorar.
7. Enquanto estiveres no meu pátio, à espera que a minha filha apareça, e já passar mais de uma hora, não te aborreças nem voltes a chamar. Se quiseres chegar a tempo ao cinema, não devias namorar. A minha filha está a maquilhar-se, um processo que pode demorar mais do que pintar a ponte Vasco da Gama. Em vez de estares parado à espera, porque não fazes algo de útil, tipo mudar o óleo ao meu carro.
8. Os seguintes lugares não são apropriados para a minha filha namorar: lugares onde haja camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do que um banco de madeira. Lugares onde não haja pais, polícias ou freiras à vista. Lugares onde esteja escuro. Lugares onde se dance, onde se dê as mãos, ou onde haja alegria. Lugares onde a temperatura é quente que chegue que induza a minha filha a vestir calções, tops, t-shirts curtas, ou outra coisa qualquer senão camisolas e uma parka - fechada até à garganta. Cinemas onde o tema do filme é altamente romântico ou sexual são para ser evitados; filmes que mostrem serras eléctricas são ok. Jogos de futebol são ok. A casa dos pais é melhor ainda.
9. Nunca me mintas. Posso parecer complascente, meio-careca de meia-idade, mas em assuntos relacionados com a minha filha, eu sou o omnipresente e impiedoso Deus do teu universo. Se eu te perguntar onde vais e com quem, só tens uma hipótese de me dizer a verdade, toda a verdade e nada mais do que a verdade. Eu tenho uma caçadeira, uma pá, e 5 hectares de terreno atrás da casa, não brinques comigo.
10. Tem medo. Tem muito medo. É preciso muito pouco para eu confundir o som do teu carro no passeio com um morteiro inimigo em Angola. Quando o meu agente laranja começar a actuar, as vozes na minha cabeça dizem-me frequentemente para eu limpar as armas enquanto espero que tragas a minha filha a casa. Assim que parares no passeio, deves sair do carro com ambas as mãos visiveis. Tens que dizer a palavra-passe do perímetro e anunciar alto e bom som que trouxeste a minha filha a casa cedo, e no estado em que a levaste, depois voltas para o teu carro - não há necessidade de entrares em casa. A face camuflada à janela é a minha.
Noticias?!?
Hoje foi um dia para esquecer,ía a caminho da praia e começou a chover.
O meu pequeno começou logo a chorar e a fazer birra porque a culpa era minha!?!
Eu tinha feito chover porque não me apetecia levá-lo á praia...looool
Mas estive a consultar a metereologia e já tenho boas noticias,a partir de 3ª feira o bom tempo está de volta aos bocados...
Ou seja 6ª feira como só trabalho á tarde,lá vamos todos para a praia ,apanhar banhos de sol e tentar não nadar á prego...
Depois dessa minha consulta,lembrei-me de ler as noticias mais recentes.
E já está,desta é que é...
O Bush é desta que quer mesmo apanhar o Bin Laden...
Mas o homem é parvo ou quê?
Agora é que se lembrou?Ao fim de tantos anos?Só porque o seu mandato está a acabar?
Ao invés de gastar tantos recursos em mais uma tentativa falhada,porque é que não usa esses mesmos recursos para capturarem os fugitivos das cadeias norte-americanas?
Esses sim são um perigo iminente para os cidadões daquele País.
Mas por cá isto também não anda lá muito famoso,não.
A partir do ano que vem,a EDP quer que os clientes que até são pontuais nos pagamentos do que gastam ainda paguem pelos caloteiros que lhes conseguem fugir...
Isto é para não gastarem nem um cêntimo a processarem ou enviarem cobradores a quem não tem vergonha na cara e consegue ficar sem pagar.
E sobre o caso da bébé raptada no hospital de Penafiel,a raptora foi apanhada e tem 21 anos...
Uma testemunha ocular tinha dito que tinha cerca de 40,mas está bem...
O que a mim me faz um pouco de impressão é:
-O que é que uma miuda de 21 anos ia fazer com um recém-nascido?
Para que é que necessitava dele?
Não tem idade para fazer um?
Ou não tem tempo de vir a ter um dela?
Precisava de fazer o que fez e deixar a verdadeira mãe do bébé numa angústia tão grande?
Espero que a justiça não tenha mão leve,pois pode ser que todas e todos os que fazem tão mal a quem não se consegue defender comecem a ter medo e não façam mais nada que ponha em perigo esses anjinhos...
Bem vou é ver a segunda parte do jogo de Portugal,a ver se é desta que ganhamos um Euro para deixarmos de pensar nas misérias que se passam por este Portugal.......
O meu pequeno começou logo a chorar e a fazer birra porque a culpa era minha!?!
Eu tinha feito chover porque não me apetecia levá-lo á praia...looool
Mas estive a consultar a metereologia e já tenho boas noticias,a partir de 3ª feira o bom tempo está de volta aos bocados...
Ou seja 6ª feira como só trabalho á tarde,lá vamos todos para a praia ,apanhar banhos de sol e tentar não nadar á prego...
Depois dessa minha consulta,lembrei-me de ler as noticias mais recentes.
E já está,desta é que é...
O Bush é desta que quer mesmo apanhar o Bin Laden...
Mas o homem é parvo ou quê?
Agora é que se lembrou?Ao fim de tantos anos?Só porque o seu mandato está a acabar?
Ao invés de gastar tantos recursos em mais uma tentativa falhada,porque é que não usa esses mesmos recursos para capturarem os fugitivos das cadeias norte-americanas?
Esses sim são um perigo iminente para os cidadões daquele País.
Mas por cá isto também não anda lá muito famoso,não.
A partir do ano que vem,a EDP quer que os clientes que até são pontuais nos pagamentos do que gastam ainda paguem pelos caloteiros que lhes conseguem fugir...
Isto é para não gastarem nem um cêntimo a processarem ou enviarem cobradores a quem não tem vergonha na cara e consegue ficar sem pagar.
E sobre o caso da bébé raptada no hospital de Penafiel,a raptora foi apanhada e tem 21 anos...
Uma testemunha ocular tinha dito que tinha cerca de 40,mas está bem...
O que a mim me faz um pouco de impressão é:
-O que é que uma miuda de 21 anos ia fazer com um recém-nascido?
Para que é que necessitava dele?
Não tem idade para fazer um?
Ou não tem tempo de vir a ter um dela?
Precisava de fazer o que fez e deixar a verdadeira mãe do bébé numa angústia tão grande?
Espero que a justiça não tenha mão leve,pois pode ser que todas e todos os que fazem tão mal a quem não se consegue defender comecem a ter medo e não façam mais nada que ponha em perigo esses anjinhos...
Bem vou é ver a segunda parte do jogo de Portugal,a ver se é desta que ganhamos um Euro para deixarmos de pensar nas misérias que se passam por este Portugal.......
sábado, 14 de junho de 2008
Que coisa,hein?!?
Mais um dia,mais uma desgraça...
Abri o jornal e eram só relatos tristes...
Será que é imaginação minha,ou isto cada vez mais está a ficar um mundo de loucos,em que não se está seguro em lado nenhum?
Abri o jornal e eram só relatos tristes...
Será que é imaginação minha,ou isto cada vez mais está a ficar um mundo de loucos,em que não se está seguro em lado nenhum?
Foi a criança que ouviu a mãe a gritar enquanto morria,foi o bébé raptado na maternidade,é descobrir que a pedófilia na net não é crime...
Por outro lado fiquei feliz de saber que França nos vendeu 4 viaturas de emergência pela módica quantia de 1€....sim leu bem: UM euro.
É pena é que tenham sido só quatro...pois com certeza os nossos bombeiros precisam de muitas mais.
E já que o nosso governo não serve para nada,nem para apoiar quem dá a vida por nós,simples desconhecidos...que venha um País em muito superior ajudar,todos os portugueses agradecem...
E também,acerca do bébé raptado,é bom saber que foi encontrado de boa saúde.
Mas,quando é que os hospitais/maternidades tomam uma atitude e tomam medidas mais produtivas no combate a esta nova moda que é roubar o filho dos outros?
Já não chega uma pessoa saber que na rua estão sempre em perigo,ainda se tem de ter medo de ir ter os filhos a um hospital...vai-se é voltar a ter os filhos em casa,pois assim sabemos que ninguém desconhecido lá entra para nos tirar os mais preciosos tesouros que algum dia poderemos ter.
Agora,para variar vou mudar de assunto,assim de relance...
No último dia em que jogou Portugal (e GANHOU),reparei numa coisa...
Bastou começar a partida,para toda a gente esquecer que tinha o carro na reserva e não tinha como abastecer.
Bastou também para esquecer que quem foi ao supermercado,encontrou muito espaço,pois mercadoria que era bom não estava lá nada...
Mas por um lado a paralisação até foi boa.
Como não se pode abastecer os carros,nem comprar muita coisa para a casa,sobrou dinheiro em muitas casas onde isso já não acontecia á muito tempo.
Agora só falta os nossos queridos governantes virem dizer que graças á paralisação as dividas dos portugueses á banca desceram consideravelmente,hehehe.
O que eu não compreendo é:
-Quando os combustiveis voltarem a subir,o que é que vão fazer?
Voltar a parar Portugal inteiro,deixar familias que já passam mal sem mais uma ou duas refeições?
Eu vou mas é abastecer a despensa,pois se voltar a acontecer não me apanham novamente desprevenida...
Bem,acho que por agora já chega,até á próxima e espero que fiquem bem pelo menos até lá...
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Já chega!!!
Já á alguns dias que ando a matutar no caso da paralização dos camionistas.
O que me ocorre é o seguinte:
Todo o cidadão tem o direito á greve e á manifestação pelos seus direitos.
Mas também todo o cidadão tem o direito de escolher se quer ou não proceder de tal maneira.
No caso do camionista que não quis parar,até compreendo a parte dele.
Viu que ia ser OBRIGADO a parar,quando não era isso que desejava,tentou continuar.
Sem querer(pois não acredito que tenha feito de propósito)atropelou um dos manifestantes,matando-o.
Por um lado,até a morte por acidente pode ser considerada crime,conforme o caso.
Mas o condutor não teria atropelado ninguém,se não o tentassem obrigar a parar.
Afinal de contas,só não viu na reportagem que deu no jornal,quem não quis ver...quando um dos maniifestantes aformou categóricamente que quem não quisesse parar de livre vontade,seria forçado a isso.
Houve até noticias de agressões a quem não quis parar...
Depois comecei a pensar em outra coisa:
Fui ao supermercado e as prateleiraas estavam quase vazias,tenho dois filhos pequenos.
Como é que vou fazer,quando as coisas acabarem mesmo e não tiver como fazer o almoço ou o jantar deles?
Acho que se esta greve se prolongar por muito mais tempo,ainda vai acabar numa guerra civil.
Pois,a paciência tem limites.
E garanto-lhes,se não tiver como alimentar os meus filhos por causa desta paralização(a qual até tem a minha compreensão)saio de casa,arranjo uma arma e mato alguém...
Pois,por muito que compreenda as razões de quem se está a manifestar,amo demais os meus filhos para os deixar passar fome sem terem necessidade para tal.
Bem,vou dormir,amanhã tenho de descobrir uma gasolineira aqui para as minhas bandas que ainda tenha gasolina para abastecer o carro,senão não tenho como ir trabalhar nos próximos dias.
Fiquem bem e até á próxima.
O que me ocorre é o seguinte:
Todo o cidadão tem o direito á greve e á manifestação pelos seus direitos.
Mas também todo o cidadão tem o direito de escolher se quer ou não proceder de tal maneira.
No caso do camionista que não quis parar,até compreendo a parte dele.
Viu que ia ser OBRIGADO a parar,quando não era isso que desejava,tentou continuar.
Sem querer(pois não acredito que tenha feito de propósito)atropelou um dos manifestantes,matando-o.
Por um lado,até a morte por acidente pode ser considerada crime,conforme o caso.
Mas o condutor não teria atropelado ninguém,se não o tentassem obrigar a parar.
Afinal de contas,só não viu na reportagem que deu no jornal,quem não quis ver...quando um dos maniifestantes aformou categóricamente que quem não quisesse parar de livre vontade,seria forçado a isso.
Houve até noticias de agressões a quem não quis parar...
Depois comecei a pensar em outra coisa:
Fui ao supermercado e as prateleiraas estavam quase vazias,tenho dois filhos pequenos.
Como é que vou fazer,quando as coisas acabarem mesmo e não tiver como fazer o almoço ou o jantar deles?
Acho que se esta greve se prolongar por muito mais tempo,ainda vai acabar numa guerra civil.
Pois,a paciência tem limites.
E garanto-lhes,se não tiver como alimentar os meus filhos por causa desta paralização(a qual até tem a minha compreensão)saio de casa,arranjo uma arma e mato alguém...
Pois,por muito que compreenda as razões de quem se está a manifestar,amo demais os meus filhos para os deixar passar fome sem terem necessidade para tal.
Bem,vou dormir,amanhã tenho de descobrir uma gasolineira aqui para as minhas bandas que ainda tenha gasolina para abastecer o carro,senão não tenho como ir trabalhar nos próximos dias.
Fiquem bem e até á próxima.
quarta-feira, 11 de junho de 2008
Loiras
O CURSO DA LOIRA
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
As melhores frases dos piores alunos...
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*
*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*
*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*
*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*
*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*
*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*
*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*
*O porco é assim chamado porque é nojento.*
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
*A água tem uma cor inodora.*
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*
*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*
*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*
*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da> força da cacetada.*
*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*
*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
*As constelações servem para clareficar a noite.*
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.*
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*
*As aves teem na boca um dente chamado bico.*
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*
*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*
*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*
*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*
*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*
*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*
*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*
*O porco é assim chamado porque é nojento.*
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
*A água tem uma cor inodora.*
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*
*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*
*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*
*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da> força da cacetada.*
*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*
*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
*As constelações servem para clareficar a noite.*
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.*
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*
*As aves teem na boca um dente chamado bico.*
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
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